失而復得的愛

張文慧


為老么的我,小時是由祖母帶大的,直到五歲時才回到「陌生」的家中,父母早已有各自疼愛的對象,似乎沒有多餘的空間來容納我。我覺得得不到父母的疼愛讚賞,兄姐們不愛跟我玩,鄰居小孩也不愛跟我玩,他們說我愛哭、倔強、好強,因此小小年紀的我覺得很不快樂。

  為了贏取父母的誇獎鼓勵,我很乖巧的幫忙家事,我會早早起床,將家中做生意所需的材料整理好才去上學。小學五、六年級的我,已經嘗到腰痠背痛的滋味,但是我的渴望仍舊得不到父母一句讚賞的滋潤,我的心已經漸漸枯萎,不再抱有任何希望。

  此時有位同學也覺得父母不愛她,邀我一起離家出走,我想這是個好主意,但是後來她打退堂鼓,因為她發現她的爸爸還是很愛她的。只剩下我一個人,我失去了離家出走的勇氣,我仍不快樂,覺得活得沒有意義,所以我想自殺,試了幾次,我發現我做不到,自殺也沒有勇氣,我還是很痛苦的一天過一天。

  好不容易熬到了學業有成,能自食其力了,我選擇離家遠遠的工作埸所,不論家搬到哪裡,我一定找更遠的地方工作,避開那使我心灰意冷的家。過年、過節也不願回家,因為回去我會和媽媽爭吵,又哭著離開家。母親視金錢為一切的價值觀,讓我瞧不起她。但是在外面也是哭著過年,因為內心深處還是思念父母家人,渴望得到家人,尤其是父母的愛與關心,日子過得好痛苦。

  直到我進了福智,學習到了觀功念恩,同時在一個特殊的機會,聽到了日常師父對弟子說:「只要你們肯學習,我永遠不會放棄你們。」我心裡極為震撼,想起我早已放棄的家人親情,淚如雨下。同時藉由護持讀經班,與兒童家長接觸的經驗,我觀察到父母對待子女的方式各有不同,但出發點都是愛,似乎沒有不愛子女的父母,難道我的父母是特例?他們真的不愛我嗎?還是我哪裡錯了?

  透過師父、團體的帶領和自己的省思,我嘗試著找回失落的親情。 我開始打電話回家:「爸爸,您好嗎?」「好。」「家裡有事嗎?」「沒有。」「好,再見。」短短幾句話就終結的對談,維持了好長一陣子。直到有一天和父親在電話裡分享了在團體中帶活動,同伴誇獎我聰明、做事有計畫時,我說那是父親從小教導我的;電話那頭傳來父親呵呵的笑聲,我感到一陣悸動。不善表達的父親,用他那少有的呵呵聲,傳達了他對我的讚美,那不是我夢寐以求的嗎?我沈浸在這樣的幸福感中久久不能自己,我期望與母親也有這樣的交流。

  有一次,與二老約好在郵局辦事,一向對時間精打細算的我,如計畫所定的在十二點到了郵局,因為這個時間人很少,可以迅速辦妥事情。沒想到爸媽卻發現印章忘了帶,如往昔一樣我快要發火了,怎可破壞我的完美計畫呢?再看他們兩位正在數落彼此的不是,我突然警覺,我問自己:「妳不是要觀功念恩嗎?今天正巧是妳的生日,妳不是要報答父母的恩惠嗎?」即時澆熄了心中的怒火,心平氣和的勸阻兩人的爭吵,很輕鬆自然的與他們閒話家常,並談及今天是我的生日。母親急著表示,那今天該她請我,不該由我付帳,又說了許多我們兄弟姐妹小時候的趣事,這種快樂和諧的氣氛是幾年前我不敢奢望的。那一段拿起了電話又放下的辛酸日子,已經遠遠的離我而去了。

  回到家中的時候,我由衷的對著父母深深一鞠躬,並且說:「謝謝您們在三十五年前的今天把我生下來,並且把我教養長大,謝謝您們。」看著父母眼眶裡晶瑩的淚水,我知道我得到了,我做到了。

 

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