鳳山寺僧

　　日常師父對此篇學習心得的評語是：「真功夫！」文字中字字出自依師如法實踐的勤苦錘鍊，得來不易，同學可於文字背後所蘊含之實義多加研索。師父並特別叮囑，文字的理解與真正實踐所得之驗證有很大差別，幸勿以理論之了解及能言善道代表學習之真正成果，而致自限。

　　師父希望弟子眾寫一些修學心得。我學廣論十年，多少有一點點體會，故整理記敘如下。

青面鳥

　　鳥的臉小嘴大毛又多，因此很難見其面色。獨有這種鳥生氣時，臉部變成青色，故稱青面鳥。

　　我二十歲時，重情熱心的爸爸幫助叔叔遷移農場，我也幫爸爸做。後來爸爸累壞身體，但還是幫忙下去。我不忍心，不經意地指桑罵槐的說叔叔的不是，爸爸訓斥了我一頓，我內心受屈，當場發了很大的脾氣。隔天早上，開車送爸爸去農場。爸爸說：「我年輕時，和朋友聊天，若被嘲弄，臉色一沉，頓成青色，朋友都稱我為『青面鳥』。你的脾氣不好，要改過。」我那時內心有一絲悔意，大部分還在叫冤。我是為爸爸好，爸爸反而說我錯。但爸爸的話始終記得很牢，因為爸爸很少用反省的話教導我。

　　九年後，我在佛學院。有一天，與數位同行討論佛法。後來彼此語氣不太平順，我感覺心跳加速，臉上一陣陣灼熱。事後，同行問我臉色為什麼這麼紅潤。我心中一喜，修行而有十六童子相，實在不差。念頭一轉，再想一下，好像話中有話，但也不是很放在心上。

　　又有一次，有位同行對某尊長很不恭敬，在別人面前說師過。我當時在場，礙於自己初出家，不便多言，內心非常難受、矛盾。再聽下去，不禁生起了瞋心，心跳加速，臉上灼熱，但我硬是強壓住幾欲脫口而出的反駁之辭。過後，問旁人當時我臉色如何？他說：「一片通紅。」

　　兩年後，參加一次會議，師父主持，在場還有男女居士。師父開示後，提了一個議案，要大家討論。我無知而幼稚的第一個發言，講了一些看法，當場被師父砍得一無是處。面對眾人，非常難堪，頭低得快貼在桌上。我知道又變成紅蘋果了，因為心跳加速，臉上一片灼熱。

　　這次是個大加持。

　　我不斷反思為何臉紅。別人生氣或受窘不見得臉色會紅，偏偏我紅得又快又重。

　　我開始觀察幾個月，赫然發現一件大事：臉紅竟是我的習慣！只要師友數落幾句，開始辯論的第二句話，或見不平之事，馬上心跳加速，臉灼熱。

　　我進一步去找病因。我自認沒有很粗猛的慢心，但對我見我執卻執得很深，處處在保護「我」，經不起一絲毫的傷害。碰到問題我無力對應或處理時，內心就特別敏感；外界有什麼動靜，立刻不自覺的防範，深恐受害，如是內憂外急，臉就紅了。之後，心會更亂，整個頭腦糊成一團，絲毫無思考能力，一片痴相，而臉就更紅了。

　　我決意改過。

　　碰到境界，觀察自己，對我愛執的形相漸次清楚。

　　我希望做到面對小境界時臉不會紅，大境界時臉不要紅得太快。我在佛前發願，願我有能力克制「保護我」的心態，我不斷思考「保護我」的過患。另一方面也作意自己很差很爛，一無是處。既缺人生閱歷，所知有限，更無修行的功夫，錯誤與不會是正常的。不懂裝懂，太過敏感，反而會花很多心思去攀煩惱，造成學習進步的障礙。

　　一次一次的失敗，一次一次的努力，懺悔轉深轉切，常懷慚愧，漸漸有了些小的成果。

　　現在，只要作一些緣念，在許多人面前碰到難題能自然地坦承不懂，辯論或討論時，常能較易放下自己的觀點，或者往更高更廣的層面去看。真正錯誤得很離譜時，內心竟然是歡喜：我又找到成功之因。以前主持討論時，師父一出現，內心慌亂，言論舉止馬上失常，臉上一片灼熱。現在大大改善，仍能維持八成的水平而又不失對師父的敬畏之心。

　　尤其令我歡喜的是有幾次面對很窘的場面，或急欲顯揚「我」的場合，心跳已加速，臉上灼熱。我立刻奮力作意我執的過患，苛責自己，作意撕下血淋淋醜陋的臉皮，坦承面對現實。心跳很快就平穩下來，熱惱消失，轉而是真心為自己業果負責的踏實感，一轉失態為法上的提昇。

　　對許多人來說，臉紅不是大問題，我卻要花很多經歷才能稍有改善。

　　我更進一步發現改善之餘，也走進一條死胡同──少年老成。

　　事情原由是這樣的：轉變習性本極不易，何況是煩惱之源──我愛執。能對治我愛執的是自他換的菩提心，我現在只能用上述一些方法克制。境界習氣一波波過來，或自己失去正念把持不住時，只知道不要陷入煩惱，因此本能的用逃避的方式處理。

　　這種心態是在前述用功過程之中偷偷形成，不容易覺察。師父幾次提醒，話是聽懂了，但要能對照到自己心行，還要下一番功夫，有一次開執事會議，自己有很多話卻不敢說，臉上裝一副專注恭聞深思的模樣。其實內心是想少做事、少講話、少表態就少犯錯，少犯錯就少挨罵，少挨罵就少臉紅，內心較快樂。

　　這個「我」真厲害，總有藏身之處，且在不經意處又露出臉了。我至今還在克服這個問題。

　　鳥永遠看不到面部變成青色。我至今也未曾看過臉部變紅的景觀，但我不同於鳥之處，在於我有機會知道。

　　我經過十年才察覺到臉紅，而後乃知其因。如果沒有師友提示，以及一群同行善友，在僧眾中陶冶自己努力觀擇，一生也不會自覺這麼粗猛的現行。知道而會提心力去改善，更要有充分的內外條件。同時，如果沒有明眼人清楚地看著，臉紅會變成假面具。

　　鳥是青面，我是紅臉，那你呢？

刷斷牙刷

　　刷牙而能將牙刷刷斷，剛猛至極。

　　一日，早齋畢，刷牙。突然「喀」一聲，牙刷斷了。右手握住刷柄，刷頭含在嘴內。稍愣一下。慶幸反應快，馬上停止刷牙，否則柄勢必猛刺口腔。身旁有一少沙彌見狀，說道：「好猛哦！」

　　內心一陣欣喜。學佛若無勇猛精神，甚難。

　　不期然憶起數年前師父在福智精舍常講的公案。有一長老，一生處事剛猛，縱是小事亦然。譬如每每使出大力速疾擰乾毛巾，未久，毛巾像久用殘破的抹桌布。而關水龍頭時也用力一轉，下位使用者得費力才能轉開，故而常常要修理水龍頭。尤其進出房間開關門時，鑰匙一插進鎖頭，大力鎖上。某次開門時，如常奮力一轉，「喀」一聲，銅做的鑰匙竟斷了，半截匙頭堵塞在鎖孔內……。

　　師父常稱讚長老精力過人，意志堅強，剛正不阿。今日聽到有人讚自勇猛，內心緣起師父對長老的讚語，似乎自己亦有了長老的影子。

　　過後時常反省，想到那一幕，萬一未及時住手而猛刺，必然滿口鮮血。自問：這種猛法，有何好處？

　　我檢點一生，自小好動，體力強盛，玩起來銳不可當，獨霸一方，十足短小精悍。進入社會，拼命三郎，常常從早上七點工作到晚上十一點。休假日照例必在家幫忙父母打理花圃、家務。偶爾覺得累，多睡一下也就恢復了。

　　學佛後，極欲出家，虔信天主教的家人全都反對，父母俱以死相諫，我內心始終不放棄。每日上班前都到某寺大悲殿禮拜觀世音菩薩，一拜就是五、六百拜。下班後也是如此。有時來得晚了，寺門已關，就在門外拜。經過一段時間祈求，終獲感應而突破障難，隻身飛來人生地不熟的台灣，摸黑走到南普陀寺，哀求出家。

　　幹勁強大似乎是宿世帶來的習性，它令我得到許多讚賞。

　　有一年，受三壇大戒。除了一般的儀軌演練外，有空就服務僧眾、拜懺。在排演時，我前面是一位晚年出家的戒兄，動作稍慢，好意提醒他或督促他。最後一天受完菩薩戒，臨時因故調整位次，我見他未動，提醒他往前跨一步，他轉回頭大罵：「我已忍了你二十幾天，你不要太過份。」我當場愣住，不知所措，一臉通紅，滿心委屈。

　　一年半後，師父要我護送學生去尼泊爾、印度。對於陌生的國度，找不識又未見過人，講不熟悉的語言，辦理未做過又棘手的事，竟然很有信心的一口承應下來。還有一次雨季赴印期間，不斷往返尼泊爾、德里、達隆沙拉，同時處理七、八件難事，簡直幹勁衝天。又有一次，押送近百公斤的禮品晉獻仁波切，再護送兩百公斤的佛像法寶回台。單單手提的行季就重達二、三十公斤，臉上若無其事瞞過空勤人員進入機艙。回台後大睡三天。

　　在寺內做事，天時地利兼俱，做事較有規劃，自己也能緣得到各種狀況，緊迫盯著事情的進展。若有一方疏忽，都能及時拉回或補上一腳，有若球場上的人盯人戰術。

　　有一天，師父找我，臉色凝重的說：「你做事很積極，很好，但要緣整體。」我一臉狐疑。保護的心很快生起。自覺沒有問題。我其實緣得很廣，如赴印或寺內辦事，常常把事情大大小小關照得很周全，若沒有緣整體，怎能如此？因此，並未認真看待此事。

　　又有幾次，師父又舊事重提。我內心仍沒有什麼感覺，反而覺得有點煩。如果師父是對眾人說這些話，總覺得師父是講別人，不是我。我沒有這問題。

　　這次牙刷斷了，讓我有機會反省。在「兩年熬戰」（下文敘述）中痛切思過之後，參加幾次法人會議，師父屢次提到「若個人個體忽略整體而過度發展，就變成癌細胞。」靠著兩年來用功的底子，聽了這些話，內心有極大的震撼。

　　師父又把我叫過去，問道：「你知不知道有人很怕你？」怕我？我一向人緣不錯，怎會？我推想怕我的人一定是因為他很怯弱。我推測應是某甲。我善巧的問他對我的感覺，果然，他很怕我，特別是共事時。為什麼？他說：「你眼睛很利，動作又快，我跟不上時，會被你『將』一下。」他恭維的語氣也「將」了我一下！

　　經常深思，又數聞師長相關的開示，大略有個眉目。

　　我是習慣於做事的人，而且幹勁很大。未做之前，通常己想好次第、步驟、人選、成果等，然後以欲達之目的為目標，全力以赴。過程之中，全面觀察，一有不對，立刻補洞。我犯了四個錯誤：

　　一、世間的做法，都是以成果為目標，以成敗論英雄，而佛法卻重在因地上努力，所以世間的商人官員等大多循用前者，常常不擇手段，處處控制人以達目的。我雖學佛，可是也用世間的想法與方法做佛法事。甚至對上瞞天過海、陽奉陰違。對同行「好」言相諫，必要時用師父的大帽子扣他一下，讓他乖乖聽話。做佛法事有大福報，但因用意及做法錯誤，果報也只在世間做富人或戴珠寶的寵物。多想一下，自己實在是一個光頭俗人。

　　二、人是有情，不是機器。每個人有他的特點及習慣，硬要別人以自己的格式、標準配合自己，對對方來說是極難做到的事。當我急欲做好事情時，己顧不到為他人著想的動機了，反而處處見過、責備他人。所以那位戒兄的反彈就是這樣產生的，他快被我逼瘋了。而某甲怕我也是理所當然的了。

　　三、我衝勁太大，加上年輕，做起事來根本不會考慮到身體的負擔能力。等到中年以後，身體就很快衰退了，這對修行來說極為不利。我在印度做事的那種衝勁，其實也衝壞了身體。

　　四、天下不是以自己的事最大，可是自己又往往緣不到別人的世界。像我衝勁大又好做事的人，問題就更嚴重了。我未嘗沒有好心眼，如赴印做事，內心真想要為教法付出，在寺內做事也是一樣。但佛法事業不是一個人的事，師父有全盤的構想，我不過是其中一小部份。像我做起事來，整個世界只有自己的事最大最重要，不會去考慮配合別人，以及與人溝通協調。總之，整個整體就是自己。所以師父幾次提醒我要緣整體，我根本不會覺得我緣不到整體。

　　我這一小部份的事因此每每做得大過頭、甚至影響到其他部份的運作，形成腫瘤。加上為「我」而膨脹，就成為惡性。再加上幹勁極大，更成為急性。急性惡性癌細胞，必須馬上動手術切除。我因此付出了慘痛的代價。
上述四點都是大問題，尤其是第四點。花了幾年的時間，及長期努力的省思，總算看到一點師父講的「總別」了。

　　我開始長夜思惟作意，以求改進。不斷恭讀廣論，吸取師父的教誡，對照以前發生的事，讓自己對問題的要點、形相、弊病更加清楚。再把廣論及師父指示的種種改善方法先一一去嘗試，找到幾個容易相應的趣入點。然後在佛前數數祈求發願。接著反覆去緣念，最後濃縮成幾個簡單句子，寫在書桌前，以策勵自己。做事時，這些句子很管用。

　　我通常在做事前，口中心中憶念自己「要緣整體」、「要有總別」、「我是師的卒子、不是野馬」或「不要變成癌細胞」。由於前述種種過程，念這些句子時會有很深厚的警惕力量。甚至在做事時，內心也在吶喊：慢一點、慢一點。

　　這樣做下來，一年以後，略有進步。做事時會較緩和一點，考慮別人多一點，對三寶的仰賴也實在一點。

　　有一次，帶一隊法師、義工搭法會的帳棚。當我爬上梯子，往下一看，其他人都沒準備好接應，立即檢查到老毛病又犯了。馬上爬下梯子，重新在內心調整步伐，放掉自己標準，配合大夥的進度。那次做什麼事都很快樂，連撿一條繩子遞給別人，並且等他慢慢綁好，都會獲得自己檔住習氣、依法而行的法喜。雖然帳棚沒完全搭好，自己留下來完成時，心中一點都沒有抱怨，反而體會到真正積資糧的心情。當自己不再是高壓中心的感覺真好。

　　又有一次籌備一個大型活動，由於前行準備很龐雜，所以排了兩個月的行程及進度。那時師父在美國，我就先開始進行活動，大眾也都進行得很熱絡，五個大白板寫得密密麻麻的。師父回寺獲知此事，把我找去，並示意我暫緩進行。我當時很苦，苦於做不出教案。另一方面卻突然警覺自己又病了：癌細胞。常住內外有許多事，這件活動只是其中一件，為什麼要這樣大動干戈？當我向大眾表明計劃暫緩時，內心頗為平靜。此後數天反省，體會良多。

　　下面是一件具有代表性的事件。

　　某次辦活動，需要幾位得力助手，這幾位助手也是其他執事法師欲提升的對象。我警覺到配合團體的重要性及其他法師的需要，馬上承允讓出去。我開始實在的不以個人事相的成功為目的，而是緣著團隊各方面的進展為考量。只有全體平衡發展，自己做的才有意義，否則，不做反而好，做了一定成為團體的大包袱。我另外再去找人幫助，雖然有些吃力，卻也發現可以幫助我的人更多了，我的心胸眼界擴大了，團體更多人受用了。這不就是辦活動的目的嗎？

　　最大的優點，也可能是最大的缺陷。這兩句話很有哲理，用來照別人不難，但要看到自己的現行，比眼睛看後腦還要難上幾十倍。

　　就像嗜糖的小孩一見到糖果，其他什麼事都不管了，眼睛裡只有糖。當我的幹勁一現行，許許多多應注意、應考慮、應融入的事都緣不到了，眼界、心中只有自己要做的事。等到突破一點業障，多少擋住現行，才會看到以前看不到而又明明存在於眼前的事。

　　靠著師父的教誡、加持，在三十幾歲時能看到自己生命中的大問題，實在無比幸運。但要大幅度改善，卻極不容易。只有靠師友，一步一步地去磨練，才會改得紮實。前述改善成功的例子至今仍是不多，只是大體來說，生命在改變中。

　　其實，我現在刷牙還是蠻猛的，但是，牙刷不會再斷了。

兩年熬戰

　　出家十年，其中有兩年特別光輝而具有意義，但若從表相看，卻是最黑暗而低沉的，我稱之為兩年熬戰。

　　民國八十年，在福智精舍結夏，期間研習法華經，配合禮佛拜懺，初識法華一佛乘意趣，內心無比歡喜。之後研習廣論、南山律在家備覽、了凡四訓、尊者傳等等，對於佛道的修學有較完整的知見。

　　有一時期，師父帶領住眾全力學習戒行持犯。充任侍者期間，常隨師父南北奔波，因常聽聞教誡，所以知見較清楚；因常侍師，身語行為格外謹慎，所以體會不少。師父籌組法人團體，我亦參與其事，並負起祕書工作。僧團住進鳳山寺後除僧團內部運作外，尚需負責對外之聯繫，乃至往返印度十數回。自認正在認真實踐依師、建教、立僧，胸懷極崇高的理想，要為教法捐軀捨命。尤其慶幸自己有緣值遇如此明師，指示整體修學方向，又特具大善巧及諸多修學經驗，決心生生世世追隨師側，直至成佛。

　　好事多磨，就如前所言，我的幹勁太大，做了許多事，但常常出軌，內心雜染又盛，有如脫韁的野馬，難於駕馭。有一天，師父對我說：「你現在開始，不用再處理外頭的事，多反省反省。」

　　我之前已知道煩惱大風已刮起，不能勝任工作。沒事做了，我自己走入冰窟，開始兩年陰暗的生活。一個充滿理想的青年，一旦在學習上受到致命的一擊，所緣的境突然消失，理想頓滅，內心之重創可想而知。

　　我已亂了方寸，頭腦一片雜亂，動不動就攀一大堆煩惱，根本看不清楚問題。又因見師過，不欲多去問問題，同行又好像幫不上忙，心中苦悶之至。

　　這時，寺內打精七，師父要我參加。我對自己沒信心，內心不相應，視請益為畏途，苦撐了七天，了無消息。

　　幸好寺後山坡剛被推土機推過，土質鬆軟。我習慣於緣做事，更何況現在內心不寧，根本緣不到「法」，於是每天到後山坡種蕃薯苗，紅的綠的種一大片，後來一排排的樹也種了起來。每天澆水，中午烈日當頭仍在苦幹。預科班的孩子不知道我的困擾，看我很勤奮，稱我為「出坡小王子」，我唯有報以苦笑。

　　這樣熬了一生最黑暗的幾個月。煩惱攀得非常厲害，有時一腔充滿委屈的苦水無處傾吐，整個人消沉下來，臉上一片憂愁。若有認識的居士上山，一定迴避不敢相見面。若沒有這塊山坡，實在不知道怎樣活下去。然而我在福智精舍期間建立的知見，對我的幫助非常非常巨大。靠著這些知見，我堅持一定要在僧團中留得住，那怕是一輩子打掃廁所。我死命種蕃薯，希望借收成的地瓜葉供眾，以積聚一點改變生命的資糧。我在寺內所見所聞都是與三寶有關，生活起居有眾師照應，大體還能安住一隅。

　　有一天，嚴格管教出家弟子的師父看我能熬得下、不會想到離群而去，也沒有其他因緣把我拉走，就把我叫了過去，一刀砍下來：「你單靠宿業的保護，不去面對問題進一步改善，實在很不牢靠，談不上增上。」師父硬要我剝開烏龜殼，用銅刷刷瘡疤的爛肉。我幾乎招架不住，而師父也去了美國。

　　後來師父在美國托人帶了一個口信：不管怎樣，師父的心沒有惡意。師父是指這幾年所發生的事件。由於過去追隨師父的關係，很能接受這句話，但在情緒上卻有點勉強。不過，內心至少開始平靜一點點。

　　這時鳳山寺又打皈依精七。我放下蕃薯藤，專心參加。初時，每念「皈依上師」，心中卡卡的，這是依師違緣的現象。我更加努力，每支香前都發願祈求，再拜一輪三十五佛懺悔。七天過去，「皈依上師」念順口了，念力也可持續一點。

　　連接著又有一個精七，常住仍讓我參加正行。我這一期更加猛力殷重，早起晚睡，連繞佛都恭敬合掌。有一天晚上，繞佛至大殿後方黑暗處，突然心中一亮。由於之前念力提起，思路變得靈巧。頓然從內心感觸到境無好壞，而是內心對境時以何種角度去思惟觀察。要當凡夫還是聖人，全憑自己要以什麼法去想去做。對觀功念恩與成佛之關係更加清晰。這樣的體會持續了幾天，常念四皈依而感動流淚。有一次，四皈依從心胸中泉湧而出，雖然只維持短時間，但之後心中洞然清爽，一念皈依就很有力。想起在美國的師父，非常感恩、懺悔。總算克服了對師父的觀過。師父回寺，一定要好好報恩德與承事。

　　打完七，師父也回寺了，我滿心喜悅，欲見師父。遙見師父由遠處走來，神情嚴肅，我內心一愣，繼之略有不喜，我迴避回房。我內心非常痛苦，怎麼會這樣？破功了。

　　原來我對師父的心結並未解開，觀過之心未除掉，一時的皈依覺受擋不住過去的串習。我沒勇氣親向師父懺悔，因為我還是有些不服氣。但精七的體會，明顯告訴我問題在我，非在境。我深深感覺到隨眠種子的可怕力量。只要隨眠在，對境時一定現起。每次遇見師父或想到師父，就能看到這股業力。

　　我開展了半年的第二期苦熬。

　　那時，老師和師父都開示過「利器之輪」，我對其中一偈尤其相應。偈頌寫道：

　　「若悉受生不淨地，因由串習不淨相；
　　　惡業利器回轉已，今後唯修清淨觀。」

　　當思師過的習氣來時，就先盡量放鬆心情，再緣念佛號，然後緣念偈頌。我一遍一遍的憶念，並且也深入反省過去數年依師過程中種種現象，漸次清楚自己的動機及身口行為。以下是一歇反省：

　　有次僧團研討依師之理，我數數稱讚師父廣大功德。後來師父也進來參加，聽見我發言，不表贊同，反而數數數落他自己，並叫我要依法。我當時覺得很丟臉，但師父的的確確有許多功德，應讓大家知道。可是面對師父，人在屋簷下，不得不低頭，只有唯唯稱是。內心卻想如果師父不進來，這堂課會有很多人受用。

　　又有一次，在教師營，我安排一位居士引導十幾位法師參觀營內各組，不料師父也表示要加入。居士對師父非常恭敬，站在師父身邊非常細心講解，其他法師聽不到。我就示意法師先去休息，待師父看完再來參觀。師父見身後的法師欲離去，問明原因，甚為不喜我的做法，並言自己要回去休息，不要影響大家的行程。我一驚，急忙請求師父一起參觀。

　　我發願要承擔師父的志業，最後卻把師父看成我做事的障礙。

　　另次隨請法團到印度，我要協助處理很多事務，如晉見仁波切、請法儀軌、老師之交代、接洽藏經等，還不時有不速之客拜訪師父。而此趟行程還有一位格西在場，他不斷提出建議及頗難回應的要求。我幾乎忙不過來。我那時是師父侍者，卻忙到很少回房將諸事啟白師父。而師父對上列諸事有不同的看法，我夾在中間，實難取捨，負擔極重。但要做好事情的心推動著我盡力去做，很多事情的原委就未能如理詳啟師父，只把結果告之。

　　我忘了我是師父手中的棋子，身為執事，應該盡量把要事前因後果秉白清楚，讓師父有更多資訊作通盤的考量與決定。我卻把自己當成邊疆大師，師父是遠在京城的皇帝。

　　諸如此類的事不勝枚舉。我進一步去想：承擔師長是這麼莊嚴的事，為什麼反而會變成這樣？問題一定在我自己。

　　我的初發心是有一些可取，特別是在福智精舍的早期，但其中也摻雜了許多污穢，其中最根本是「我」。在做事過程中，不知不覺為自己的名利作謀計，希求豐功偉績。表面上是為了教法，骨子裡卻是在成就大大的「我」。我不惜冒用師長的功德讓自己豐盛羽毛，使自己生活在受到恭維的迷醉中。一旦利益受損，便會生起諸多防範，甚至陽奉陰違。

　　粗識毛病，便常作悔改。到此才深深感到習氣實在不是那麼容易克服。因此才真正知道，「惡習氣」最好從頭不令形成，一旦形成，吃盡苦頭，受盡其苦，再來痛改，又得多走許多長遠冤枉路，實在划不來。乃至修習聖道，雖然二乘聖果，只是中間化城，最後終會回小向大，但也一樣是多走了很長很長的冤枉路。原因總在「習氣難改」上。

　　我至誠皈依，憶念偈頌，幾乎天天披著袈裟繞行大殿至三更半夜。深切地捫心痛問：「我在求什麼？」每憶念及對師父的惡劣行為，有時覺得心寒，有時覺得羞恥，更策勵自己把內心癥結找出來。有時用功相續，幾天下來茶飯不思，睡覺也數數驚醒。有時邪正兩股力量在內心拉拔，奇怪惡夢連連。

　　最後，內心最深處驚覺自己全部在求現世。

　　廣論文字已不知讀過多少遍，也希望走增上生道成佛，現在才恍然發現一天之中的每一念頭、每一大大小小身口動作，對人對事或對自己，全是為自己的現世利益，不管過去回向多廣大，我實在未積過後世資糧。

　　這一次的覺醒，意義實在非常重大，改變了我的整個心態。

　　「若心只緣現世，做什麼事都是有毒的。」這話說起來真容易，到如今才知道，那是何等珍貴的教誡。也真正體會到，從文字的認識，到實際體驗，還必須經過如此嚴格的考驗，但這是值得的。否則欠此，增長的只是文字戲論習氣，那才划不來。

　　我開始進入第三期苦熬。

　　我必須深信業果。廣論的業果道理大約有了概念，可是體會不深。師父也常要我們多看「歷史感應統紀」及各種因果故事集，我選「賢愚因緣經」。我一邊專心念皈依、拜佛，一邊專心恭頌賢愚經。一則又一則的因果事件，使我真實體會到師父所講的生命無限、三世因果。這次的誦經，更讓我內心深切的感受到業因果的相續，等流果和增上果的相互影響。我現在利用佛法為「我」去依師、去做事，而產生的業報最後也都會回應到自己身上，而那時面對業報時，為「我」的心態也同樣會生起而相續，如此輾轉，了無意義，卻又永無了期。

　　我這幾年所做之事，為我、為現世，哪會感什麼佛果？講得好聽，騙人！自己迷醉其中，騙自己！而現在面對師長三寶，所造之惡業尤重。我深深感覺到自己的一隻腳跨進了地獄，內心生起了極大的警惕。

　　「生命無限，你只顧眼前嗎？」我大力地反問自己。「你不要急求果報，要種正因，正因從善淨意樂開始。」我不斷地撞醒自己。每每做事前，那怕是小事，都認真作意增上，前一陣子自問自己求什麼的檢查力量更強。常常在人所不見處，做起不為人知之好事。內心很清楚不是在求現世名利，而是為佛道種因。每每做完，內心輕快，頭腦明利。特別是那種踏實快樂，是一種高度的精神享受。有時再作至誠回向，內心一片安祥愉悅而篤定，今天沒白活。

　　我立下了自己的座右銘：種因大樂行。

　　我決意走出來。我知道師父始終未捨棄我。這是兩年熬戰的最後期。

　　我開始多做一些事，多找師父談話。過去世、過去幾年造作的業力，不是一年半載可扭回來，但憑一年多來的用功，我有信心可以走下去。每每對境時，內心警策的力量也同樣會現起，防範習氣遮蓋。開始時，常常鬥敗，但很快又站起來。接著我能較快覺查習氣現行，觀過的心越來越小了。

　　有一次，師父對大眾開示，並嚴厲點出大眾的共同問題。我欣然發現自己內心竟然沒有一點點反抗，完全服氣了。服氣的感覺是內心非常柔軟，而且還帶著求法求教的虛心，很美。若非師父這幾年的調教，僧團的保護，我怎會有今日的進步？

　　從此，漸入佳境。屢屢面對師父，內心很清楚觀過、委屈、不服的心不見了，取代的是淨信。

　　這兩年走下來，雖然經常處在苦鬥苦熬中，也因苦思而眉頭深鎖，外表看起來就像落魄的失意人，臉部摺出了很多條皺紋，更有人對我說：你衰老了。然而，心中卻熬出了一絲光明。

　　兩年熬戰已結束，「淨信」是無價的戰利品，我又重拾赤子之心。想到這裡，不禁落淚，也慶幸不已。

後記

　　修行是苦事，而且要長期去實踐才會有些許進步，稍一放鬆，逆流立即反撲，乃至前功盡棄。故而師友環境的保護極重要，自己肯咬緊牙關，從小處做起也是極緊要的。

　　我早年親近在師父身邊，大量重覆的聽聞師父法語，因牢記不少，特別是師父的切身經驗。之後，自己出現問題而修改的過程中，師父的言教產生了方向引導和糾正的作用。很多法語，當初聽得似懂非懂，也因自己的實踐而一一體會到。

　　師父的一生學習經驗告訴我：只要肯學，沒有不能突破的事。而我粗猛身口現行的臉紅，習性重大的衝勁，以及根本障礙修學的依師違緣，也確有機會一點一滴的克服改善。這其中，重視因地的努力、不可急求果報是基本的學習原則。

　　我現在所思所想乃至所修，若有可取之處，無不是師父的教誨。為學之道，即在於把師長的知見及經驗轉移到弟子身上。