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上師請傾聽
《福智中學憶師恩作文優選》 編輯室整理
燈 (國三忠學生）
燈芯逐漸焦黑，又在瞬間冒出火光。火光熔化了燈粒，持續地散發熱，使得燈杯逐漸溫熱。黃暈的燈光在昏暗的佛堂裡是如此動人，四散的燈光使得我想起剛來園區時所供的第一盞燈，彷彿它還是如此明亮，讓我覺得溫暖。 如證和尚曾說：「師父不僅給了我們現世的安樂，也給了我們來世的安樂。」我想起園區所供應的全是有機的食品，用的雖不一定是最好的，卻也灌注了眾人的業力。儘管經費拮据，師父仍堅持辦園區，我們才能擁有這麼與眾不同，眾所矚目的學校──為了培養第一等人的學校。 我好慶幸我能夠在培養第一等人的學校學習：這兩年多來，突飛猛進的不僅是學習能力，我的內在更是在這兩年間不斷地轉變。相對於以前的我，只想要甘食褕衣的快樂，不顧玩歲愒日的後果，現在的我，不僅懂得無限生命的概念，知道不學習就會沉淪於三惡道，曉得透過不斷努力的學習，現前感得被人尊敬、仰慕；未來的生命更能提高到像諸佛菩薩，能真正解決眾生苦樂問題的成就者。看看以前的我，整天只知道玩；現在的我，不僅要玩得有智慧，更知道所有一切的學問無論世間或出世間，目標都只有一個：成聖成賢。了解了這一點，則所有學問皆是未來幫助他人的種種方便、善巧，不僅成就了自己，也利益了他人。再看看以前的我，為了玩樂，傷害了父母；而現在的我，會去孝順父母、恭敬師長。不僅如此我更發下心願：寧願讓自己被傷害，也不願多傷害一個人來滿足自己……種種的轉變，如果沒有師父創立這間這麼與眾不同，眾所矚目的學校，一切只能回到原點。 如果要我用一樣東西來比喻師父，那我會用「燈」。師父就像一盞燈，燃燒了自己，產生光和熱，師父的智慧如同那黃暈的燈光，不刺眼可是一樣能劃破黑暗；師父的慈悲如同燈火散發的熱，看不見卻又能緊緊地圍繞著我們。我是這麼幸運，遇到一位這麼關愛我們的師長，一盞如此明亮溫暖的燈。 我最愛的師父 （高一愛學生） 「走過千山萬世，用一顆不變的心，穿過苦難的林野，撥開煩惱的陰雲。」每當我遇到重重的難關時，我最想聽到的讚頌就是這一首撼動我心，軟化我心，又征伏我的煩惱的讚頌，而師父您的身影就浮現在我眼前，並伸出您那有力的雙手放在我頂門加持我，賜與我悲智具足的理路，加持力，您那燦爛、慈祥的笑容無形中賜與我許多征伏煩惱的力量，不知不覺癱下去的雙腳剎那間變得剛強有力。 我是家中最早和您在絢麗的彩虹上相遇的小孩，每次當我遇到境界時，我慈愛的母親就告訴我：「孩子啊！想想──師父在印度請法時被當地人欺負的那種苦，你的苦能和師父比嗎？只要師父說你行，你就行，祂說你不行，你還是得行啊！遇到困難時，別忘了！還有一位生生世世都愛著你的師父，在師父還沒放棄你之前，為何你要先放棄你自己呢！一旦你放棄了你自己，就算佛陀來也救不了你！親愛的孩子啊！擦亮你的雙眼，拿著智慧的寶劍，擊倒每一個煩惱，千萬要記得，即使你的煩惱像天空一樣寬廣，絕對不可以放掉師父的手，要緊緊拉著，讓祂帶你飛離苦難的生死輪迴！」看見這一字一句師父的話，含著淚也要咬緊牙根走過，拉著師父的手飛過這些使我成長、突破的境界，因為我曉得過程再怎麼困難、艱辛，我都要努力往上爬，上面有美麗的風景正等著我呢！ 其實從小我是叛逆的「小惡魔」，而母親家教嚴，但我不把那──家教放在眼裡，更誇張的是──我每一天都要惹出一件事，我才肯停止，我母親當時未接觸「福智」，故只好承上一代管教孩子的方式，我們家每天都要演上一場家庭戰爭，其中夾著小孩哭聲、鞭打聲還有請求聲，因為我小時候非得用這竹筍吵肉絲的方式不可，自然而然，日積月累，我和母親間的冰層一日比一日還來得深厚！但這些就在遇見了「福智」，母親上了《廣論》後有了三百六十度的大翻轉，我覺得好像到了下一生的家庭中，母親開始帶我們三千金接觸團體，而敲破那層深厚的冰層的人是誰？是師父！祂就這樣一次又一次的敲打它，一心只希冀那層雄偉又深厚的冰層能像柏林圍牆倒下。 來園區的這一個月，我才發現，非得等到離開才懂得感恩和母親相處的十五年，才感受到母親那份真誠、無分別的母愛！我遇見困難時，腦海浮現的兩個身影，一、就是母親張開她的雙臂，慈愛的笑容，閃亮的雙眼，口中呼喚著我的小名，我的眼淚如雨豆般撲簌簌的落下，我這才恍然大悟，原來我是多麼依賴母親。二是那悲智力具足的大善知識──師父，祂站在遠方舉起祂那纖瘦卻強而有力的手，以深邃的雙眼，和藹可親的面容對我招手，不忘了加持我，賜與我正知、正念，把我從黑暗的邪見當中拉回光明的正知見，祂的心、法一直繚繞在我身邊、心間。 我這一生最幸運的是：我遇到我心靈的導師，也就是找我千生萬世、多生多劫的慈愛的大善知識──上日下常老和尚，祂幫我修掉多生帶來的習氣、等流，總是有一條路在我身邊，使我輕輕的抉擇、慢慢的領悟，師父一直都是那提著明燈站在那條道路的盡頭等著我，因為「在多麼遠的前生，我們曾一同約定，莊嚴的誓句，溫婉的笑意，相約共度蒼生。」我一定會緊緊拉著師父您的雙手，跟著您飛翔，飛過生死輪迴，直至成佛，因為我是您的獨一愛子，我相信您會陪我走完最後一程！ 月光 (高二忠學生） 「銀色月光，升起在東方，對我輕輕的歌唱……」中秋節到了，我執著笛子，一遍又一遍的奏著。明月於天頂，用它清涼、柔美的光，照耀著大地，照耀著我，和著笛聲，歌詠佛法的美。透過笛聲，透過月光，我向師父祈禱，祈禱這清涼、柔美的光能一直照耀，眷顧我虔誠的心靈。 在一次開示中，法師曾說到，月亮，就代表著師父利益眾生的那顆菩提心。那顆心，始終在天上照耀著，億萬年不曾改變。只要祈禱，不管是晴天雨天，雲總會消散，露出永恆的他，並帶來光明與寧靜。 月光從我很小時就一直照耀著。上幼稚園前，我的保姆就常帶我至佛寺，而那裡便成了我的遊戲場，爸媽也從那請了一尊佛像回去；小一時老師便教我們背《弟子規》；小四時進入青少年班，又再次接觸經典，直到國一。能在這麼幼小，完全不懂事的年紀接觸經典，接觸佛法，這麼強猛的善根，我想是師父幫我種下的。 國一時進入園區，是生命中的轉悷點，因為正式搭上師父開的這班超級列車，以極大的加速值衝向成佛。在這裡，看到師長對我的影響，對家人的改變，及團體每一個人生命的大轉彎。每個人都有不同被師父攝受的因緣，每個人都感受到師父對他們不同的恩德，每個人都深信著師父，願意為建立教法賣命。 月光照耀在仰天賞月的人身上。 真正令我感動的，是師父那顆如月亮般溫柔光明的──菩提心，那真正看到眾生的苦，願意不惜付出一切代價救拔的那顆心。那顆心，使他賣著老命去印度請法，使他堅持只要有一個人願意學他就講《廣論》，使他在病苦中從床上撐起來，又喘又累的為大眾開示。他是勇士，不會為了自己受傷而掉淚，只會為愚痴的眾生而嘆息。那顆心，使他堅強，使他繼續走下去，而且永不停息。 他的光芒照亮了我內心的黑暗，照亮了我光明的前途。 高一時，老師教我要如何發心，如何為了一切眾生而學習。我嘗試去做，但真得很難，總是失去宗旨，境來了就跑掉了，貪時就衝出去，瞋時仍不停的罵，事後想到宗旨時才在那裡懺悔。透由這樣去練習，我才了解師父的境界真的好高，真的是生命的勇士。但現在，我已經知道發心的重要及好處了，我會繼續努力練習，直到我的心像月光一樣普照一切。 讓我願意去發心利眾，是師父對我最大的恩德。 烏雲散去，月光照著大地。我虔誠的低聲祈禱，希望生生世世都不離開他，也讓我的心，散射出永恆的柔光。 「祈願有一天，我要成為您！」 永遠的北極星 (高二愛學生） 在那閃爍的星空中，有顆永不動的星，指引著正確的方向──北極星。在我們的生命中，也出現了一顆這樣的星星，它耀眼而奪目，時時散發著溫暖，關愛的光芒，它指引著我們生命的正確方向──大寶恩師，日常老和尚。 四、五年前，我很幸運的進入福智國中，在這段時間裡，我的學習起伏不定，有時像是在坐噴射機，一飛沖天，有時是連降落傘都來不及穿的直落谷底，在這種情況下心中最慌張的不是我本人，而是我的雙親。「找家教」「去補習班」學習中最容易呈現的果相就是學科成績，一張張滿江紅的考卷，他們看了當然心急啊！急著為我補漏洞，急著幫我改缺失，急啊急啊急，急到最後換我急，我急著不讓他們急，也急著想告訴他們：「這樣急我壓力很大。」急著反抗他們所有為我學習的安排……但，我卻沒有發現，在這急的背後，他們那顆希望我向上、向前的心。我粗劣的心 一直無法看到他們真正的用心，反倒是都把感受放在自己的身上，「又來了，又開始唸了！」每當爸爸對於我的學習提出他的看法或意見時，我的內心是十分排斥的，只覺得他又在唸我，又在說我的不是了。在這種痛苦的情況下，我是非常的不想回家，總覺得一踏進家門，惡夢便開始……。 高二的暑假，我還是以這顆抗拒的心回到家，事情還是沒有轉變。有一天（記得是八八節當天）我已壓抑不住內心的情緒，拿起話筒直對老師抱怨，我幾乎把每一件事都翻出來講，而且還用非常合理的理由來證實它，話筒的另一端傳來了關愛而平穩的聲音……他先承認了我所有的苦，然後帶著我換了一個身份：「如果你今天是位學歷高，學習速度快的爸爸，職業又是老師，你能接受你的女兒考試都不及格嗎？」我敷衍的答了一聲：「不能！」因內心仍執著自己的感受，善巧的老師告訴我：「你的父親不但要接受自己內心的壓力，還要接受外來的壓力，大部份的人是如何看老師的，『自己的小孩都教不好了，還要教別人的……』這個還好，比較嚴重的是，他無法接受自己的小孩成績那麼差，其實連老師都無法接受，因為你不笨，只是你不夠用功，看到你不認真的心，父母當然急啊！你有看到他們及背後的那顆心嗎？那是又濃又純關愛子女的一顆心……」好重好重的一板擊在我身上，它沒有把我擊垮，而是把我從渾噩黑暗中擊醒。原來爸媽的壓力這麼大啊！只因為我不努力……我得到的這個答案不停的在我心中迴盪…… 高二開學，是一個新的開始，新的希望。在我心中不停迴盪的那個答案，產生了一個前所未有的「讀書」動力，我把眼光放長遠，我絕對不是為了考好大學而讀書，那對我來說又是三分鐘熱度，「沒有考上好大學還是可以讀啊，而且說不定還會比較輕鬆，快樂呢！」這是我心中的想法。推動我的力量是，在這無限生命中，我不希望我每一次碰到「學科」就痛苦、就逃避，而是能坦然的面對它，快樂的學習它。更重要的是，我不希望我的父母再擔心、著急了，之前他們的那些用心……在我盲目的雙眼下看不見，現在我的發心，希望照亮他們心中的傷口，也照亮我那雙盲目的眼，使它可以在未來看到更多更多他們對我的用心。 天色漸漸晚了，天上的小星星一顆顆的出現了，你是否有找到那不動的北極星？你是否在生命中也找到了那樣的星？看清祂，朝向祂，不論你在白天〈順境〉或黑夜〈逆境〉祂都為你照亮，指引你正確的方向。能有這次的一點成長，是因師父的大悲光，雖然它有時會被雲層〈惡業、違緣〉給遮蓋住，但只要等到煙消雲散，那大悲的慈光及正確無錯的方向，是會再出現的。感恩您，我們的大寶恩師。 因為有你 (高二仁學生） 有一個人，在我漫漫的長夜中，祂就像一座燈塔，一個心靈的皈依處所，祂永遠都在盼我回家，盼我回到祂的懷裡。祂對我是無限的關愛與等待，永遠保持祂那燦爛無私、溫暖的笑容，祂引領著我去感受一切萬事萬物，以及我很少去注意的，圍繞在我身旁的「幸福」。 生命中因為有了祂，我年年都變得不一樣，之前是心中孤獨、寂寞，我感覺到他永遠陪在我身邊，我並不是自己一個人在面對生命中的困境，祂永遠都在我身旁，為我加油打氣，不時的告訴我：「孩子！你可以的，你一定可以由這一次的低潮中，再站立起來，我親愛的孩子，別忘了你是常敗小兵，你是獅子兒！」我之前時常眼眶中含著淚水，不停的轉著，微笑的看著祂。 而這次，我有了更深一層的體會，我試著讓我的心，跳脫出自己的狹隘世界，試著去感受自己從未用心，認真去感受的東西，那就是──幸福。我開始認真的去感受周遭各式各樣，或者說別人散發於你的那種幸福感，這是我從未留心的，我時常忘了我自己有多幸福，也從未留意到我身邊溜逝的幸福，這只是因為……我太幸福了！究竟我感受到了哪些幸福呢？前陣子，晚上睡覺時，我時常不停咳，咳到無法入眠，老師們也不眠不休的照顧我，而當我每次咳的時候，老師走近我身邊，用盡各種方式為我止咳，我就覺得：有人關心、照顧你「好幸福」，早上起床，同學們不是抱怨你很吵，而是關心你怎麼咳成這樣？並且包容你的噪音，這也讓我覺得「好幸福」。我有一天沒去上課，在宿舍休息，而當我醒來，走到我的書桌前，看到老師留著一張紙條，上面寫著：「芳瑜，你醒來，就到老師房間找老師。」我馬上感受到老師的細心，老師擔心我醒來不知道要做什麼，所以用心的留下了那張字條，看到這，我只能說自己「好幸福」！後來我去台大看了醫師，那天是我們班值餐，而同學回來，他們顧慮的不是自己身上的苦樂：好想趕快去洗澡。而是看到我就關心一下，問候一句：「你有沒有好一點？」陪我說說話，見到這些，我心中只能洋溢著感動與幸福的感覺。或許祂是要藉由這次生病，來讓我感受隨時圍繞在我身旁的幸福，別人給予我的幸福，而且只要回憶起，內心是充滿了感動與感恩的，因為你會發現，別人為你做的所有付出。 真的很感謝祂，生命中因為有了祂，我變得不一樣，我每天蒸蒸日上。從以前，在無數的夜裡暗自哭泣，在角落中獨自傷心，只能藉著那一張法照，抒發自己心中的孤寂。到後來，在自己最傷心之際，看見了祂，我感到一股暖流，注入我的心房，哭泣的我平靜了下來，感受那股暖意，在我心頭流淌的幸福，我遙望著祂，跟祂說聲感謝。而現在的我，漸漸發現「幸福」離我不遠，只是缺少感受，缺少發現，而幸福是祂賜予的！ 接下來，我要練習去感受，有人管、有人念、有人教、有人修理，也是一種幸福。 而這一切，都要感謝一個人，那就是：師父！因為有師父，我生命不再黑暗；因為有師父，我的心有了依靠；因為有師父，我有了心靈的家；因為有師父，我好幸福！ 感恩您！師父！ 秋日的微風，輕拂我的臉頰，它將我的思緒，帶往高空，帶到師父面前。我，看著路邊的小花搖曳著，大樹上的葉子沙沙作聲，它們像是跟我一樣，正在稱頌著師父的恩德。從雲端上，我依稀彷彿的看見師父，正燦爛的對我笑著。我高聲大喊：「師父，謝謝您！只因有你！」 走過 (高二仁學生） 生命中，一段段渾沌，一劫劫痛苦，每次每次都認為自己不可能走過，幾乎在氣絕身亡的邊界，有時掙扎到想就此放棄、就此打住，「就這樣吧！」我吶喊，但最後依然走了過來……。也許最後，學會了不轉身逃跑，正是因為遇到了一位教導我學會不放棄的導師吧！ 我，從小慣於逃跑，遇到一些自己不喜歡的人、事，不是能避就避，就是閃得越快越好，在一道牆中，蓋住自己不想面對的視野，垂下眼簾，只願意看自己喜歡，樂見的事物。記得，從小換了五、六家英文補習班，只因不想補習，而怪罪於補習班教得雜亂無章，從這家逃到那家，治標不治本，逃出此地，到別的地方，也大同小異，最後乾脆不補了！國二那年，心理狀態低迷，完全沒有心想好好學習，一到學校就苦不堪言，每日的上下學成了一種無意義的生活公式，在學校光是看著班上同學，就似乎感到一團團恐怖且具有敵意的氣團結合成一把無形的尖刀朝我穿刺而來，內心很恐懼，那些日子漫長的一天如萬年，連準備上學也都是壓力，雖然，他們壓根兒也沒對我不仁不義……但，這樣的氣氛，使我再度逃跑。我翹了一整個暑期輔導的課，母親才幫我辦了轉學，我又到了新的世界，認識新的人，這一切又是「煥然一新」，只是，我仍然做了一件舊得破爛不堪的事──逃避。 我，無法面對太多的人群；忍受不來太大的打擊；走不過一些不如意，所以，每每的，我轉身、我逃避、我奔離，然後下一次再遇，一次次重蹈覆轍，對我來說，面對現實，看清自己是很困難的，甚至連家人的眼光我都想避開，對父母的失望，親戚間流傳著我那惡形惡狀，以及種種責難，我刻意忽略，即使心中早已天寒地凍，凍出了將要流出的熱淚，凍住了心門，凍住了我與家人的關係，卻凍不住心中的在意和痛苦，那時，我失去了一切……失去了依靠……失去了父母的溫暖笑靨，甚至，我懷疑是否連一點點殘留的愛也跟著消逝了，我不禁想問，自己還能失去些什麼？我的逃避，我的放棄，使我失去了所有的美好，要如何重新拾起？ 一個不抱持住任何希望，任何信任的我，單獨一個人的生活著，即使孤獨的很失落，但也省掉了麻煩，對人除了表面上的應酬，也失去原本深刻的愛恨，一日一日的過，我麻木的聽從母親的話，參加了園區面試，體驗營，在最後的一日，黑暗中師父的一句話，我的五臟六腑如醒過來般的的翻動──「只要你願意，我願意陪你走完最後一程。」我的眼淚掉了下來，如暖陽照進冷冰死寂的心，我的淚水因解凍而如江河般汨汨流出，師父的話如一陣浪，打入我的心湖，泛起了波波漣漪，我，是個被放棄已久的人，沒有人會想理我，想陪我，甚至連母親都曾在當時說過：「我找不到妳的優點，好難找！」是何等令人心寒，一直感到被人背棄的我，聽到了師父這句話，好難過、傷心，也好慶幸、好溫暖，有人願意陪我們走過人生的困境及順境，甚至有時連我最親密的人都無法承諾、做到的事，師父承諾了，要陪我們走完！突然之間，一個人的我，搖搖欲墜之際，有了一個有力的靠山，即使那只是一句話，一個見不著實體的聲音，卻給了我莫大的力量，再次重新走下去，去面對自己、家人及自己的人生。漸漸地，我打開心門，學習師父不放棄身旁的人，起頭也許還是困難重重，但，當我想到我不是一個人時，就有了一些勇氣去突破，彷彿是一個力量驅使我向前走，比較不會因為懦弱再去避開他人，因此，我的努力有了一些成果，父母重新的能在我面前展開笑容，看著仰頭哈哈笑的他們，鼻子老有些酸，終於，又能看到因我而愉悅、欣喜的臉龐…… 感謝師父的陪伴，我走過了很多，面對、努力了很多，即使現在還是有些無法去調適、突破，但也因為有師父的話，我才能有跨越的勇氣！人，一生中很多徬徨，很多起伏，要結伴而行，面前我依然有一重重山嶽要爬、要跨，但我的心中已有了新的想法……師父的話如朦朧的月光，山間的晨霧如此溫柔，在我心中迴盪低語著…… 心中的門打開了，注入暖流，我重新拾起了舊的事物，也許以往，我的逃避使我失去了許多，而今我以面對重新獲得，一切事物雖然是舊的：人、景色……但我做了一件全新的事──走過…… 您不曾離開 (高三忠學生） 當目睹去年憶師恩法會影片，我親愛的鳳山寺時自己的心竟會如此激動，策動到自己內心深處……知道自己還不太能體會師父您的心，也還認識不到師父未來開展我們的生命將會是如何深宏。而我的習氣、煩惱還必須努力不斷的轉變，還走得很辛苦……可是心裡正漸漸的感受師父您不曾離開我，您似乎一直在我的身邊，不論我在哪或者快要走不下去，乃至心裡非常痛苦，因為失去宗旨造下多少後悔的業，心力低沉，停滯在心裡及自我當中很久，看不見……等所有的一切學不上去的苦，師父您都知道。 師父，我才發現我花了好大半的時間，都一直用自己的方法在學習，您都知道。其實我繞來繞去好久，根本不知道怎麼學，也體會不到，甚至看不到。我曾經覺得我學對，面對事情困難，聽不進老師的話，一旦痛苦一來，一直跨不過去憂苦的時後，我一點也沒有辦法。還是在自己習氣、自我痛苦裡，聽見了什麼好，我就急急忙忙隨著走，一點風吹草動，我的心就無法平靜，只有慌張。如同失根的草葉，任風去留。直到今天，一想到未來，一想到自己的生命，一仔細的觀察──身旁的師友是如何的努力克服自己、擴展心裡的格局，吃苦而盡力調整自己，和自己的習氣、自我那麼努力的拉拔，經年累月，竟有如此大的成長和內心充實穩重，我才漸漸的明白，原來我真的錯了……再看著師父在影帶上深邃堅定的神情，僧團長年修學精進的身影，一字一句宣說師父的恩德和教誨，背後是以生命對師父的法正不斷進行著最深刻的修習，心中頂戴恆常憶念的是上師三寶，而所做、所願一切又是為了上師三寶心願的成辦，為了一切有恩的眾生做最究竟、盡力的努力……師父，一切的師長們，弟子的心是如此的撼動和讚嘆……謝謝您們，使我感受到這股力量竟是源於最根本的「依師」。 師父，我現在正不斷的學習常常祈求，常常想著您想著師長，很希望能更努力用心聽話。面對事情雖然很容易失敗而又苦了起來，又陷在自己的情緒，但我一定會努力衝破它。其實當我真正在努力時，才漸漸發現自己的心是這麼的侷限沒有方向。有一天，當我一個人在佛堂，沒有一個在我身邊時，我突然感受到我的心有股想緣著什麼的意念，心很空虛。我感覺我的心很亂、很茫然，一點也不清楚自己的心應安住在哪裡，明知師父、佛菩薩就在我身前。我知道我不斷的想轉，但無論我發了多大的願，跪了多久，我仍舊感受一道距離隔著您們……從那時我漸漸去想，開始有感覺──如果我今天在師父身邊，我怎麼辦？師父是如此的善知識，我怎麼依止它呢？一步步愈看到我的心，就愈來愈發現自己從未感覺到的問題和心態狀況一直顯現，仍有一段長日子，仍然以自己的方法不斷的轉，這段時候以來才漸漸感受到什麼是習性。當我認為我要這麼做，我感受到一些好，我卻不肯放的時候，當我順利時，我不用心去思惟祈求師父要我如何走下一步時候，當我痛苦、痛惱升起時，我靜不下心祈求呼喚師父，陷在情緒泥沼中的時候，當我安逸提不起心時，安在現狀時候……這在在的顯示，我已離善知識愈來愈遠……我的心開始害怕。因為明明師父您就在我身旁，我卻忘記您，我明明再再向您祈求在您身旁學，但多少次我沒有堅持，沒有聽話，沒有相信您，沒有祈求下去……直到後來才恍然一驚，我真的在走遠路。師父的法，是必須一點一滴靠心靠毅力去實踐的，要很努力的和自己的煩惱鬥，才有種感覺，原來我能有一點在對境上做善的，正確的調整，是多少心力必要貫注進去，在和師長的心不同的時候，要多努力，想著師長的教誨和身行。慢慢、靜靜的改……有時錯了看不清楚，卻有一群師友在身邊，教我、和我一起學。使我明白再向前走。 師父！謝謝您，使我漸漸的修改自己，學習祈求，也漸漸在心中，憶念師長及教誨，愈來愈珍惜，感恩身邊的師友，在心中升起力量而作努力。我知道這條路很遠，可是是您們一路帶著我去體認到價值，一次又一次…… 師父，我希望我的心能不斷的擴大，不斷的在師法友的環境中，學習從自私到緣念師長，善待幫助別人。時時所做，能愈來愈接近師長，作師所喜。並願我能學習聽話，能很實在的努力，而非口口聲聲，能更進一步學到師長所希望我學的，體會到師長的功德…… 師父，弟子誠心的啟白。 |