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但求付出不求回報

◆台北 慧若

  曾自以為是全世界最快樂美滿的女人,直到有一天先生對她說:「我不再愛你,再也受不了你了,我要跟妳離婚。」對一位從事專業講座的講師、慣於「我講你聽」的女性來說,此話彷若晴天霹靂,難以忍受。她是如何突破困難,挽救婚姻的危機呢?且聽慧若的分享:

  在先生提出離婚之前,我認為快樂就是別人都聽我的,且能做到我所希望的樣子。例如有時假日要上班,上班前就交代先生要洗衣、理家、擦地或採買等,往往以一張紙條令下,下班回家後又一一檢查是否做到。雖然他都有照做,但我不以此滿足,還希望能做到我所要求的地步。比方說他洗衣不分顏色質料等,我就生氣責怪他洗成一團;即使他順我意去做,我都還不高興,就更別說不順我意了,不高興的心情也顯現在臉上,兩人因此爭吵,雖然事後他都會跟我妥協且順從我意,更讓我以為我有個體貼的丈夫,婚姻幸福。

  有一次暑假出遊返家後,他竟提出:「我們離婚吧!」讓我非常錯愕,問其故,他說:「我實在受不了你了,你的脾氣真是太壞了,而且我從來沒有愛過你。」我驚訝又不信,反問他:「你不是曾經跟我說過我是你夢寐以求的人嗎?」他卻說:「你就當我是在說謊吧!」我完全不能接受他將過往全盤否定,他是我生命中最重要的人,竟要把我放棄,這使我害怕又痛苦,極力請他給我機會再試試看,再重新愛我。他堅拒不要,二人因此吵翻。

  接著我發現他在外竟有紅粉知己,讓我更加敏感。有時他晚歸,我就大吵;他睡覺後,我就檢查他的手機,看他二人有否聯絡?有,很生氣;沒有,也揣測他們是否已到心靈相通境界。甚且翻他皮夾,看有沒有咖啡館的發票?如有,跟誰去?喝幾杯?地點在哪兒?氣氛如何?光線暗淡嗎?如此一直往壞處想,只是讓自己更痛苦,相處更難,吵架更兇,因此失眠,真是苦不堪言。只好求助心理醫師、服用安眠藥,但也只有數小時效力,藥效過後又從焦慮中驚醒。因受不了這種煎熬的日子,興起「離婚算了吧」的念頭,但一想到可愛的女兒將淪為單親小孩,不忍因大人無法解決自己的問題,而將苦痛加諸在孩子身上,故與先生懇談,他亦不忍不捨,因此協議十五年維持現狀,十五年後再離婚。當時我倆都認為這是唯一的辦法。

  十五年的約定,先生是抱著拖延心態,消極過下去;但我不想就此白過,希望尋求改善的方法,讓家庭重新恢復和諧,故千方百計地說服他去看婚姻諮商師,希望藉由諮商師指出先生的錯誤並改善。孰知諮商師認定大部分問題都出在我,我根本連先生的話都聽不懂,既不了解又不體貼。當時雖然學了「觀功念恩」,卻不會用,只好求助朋友告訴我怎麼做。友人教我想想先生的成長背景。他是上有五個姊姊的獨生子,從小到大從未做過家事,但婚後卻肯為我做,雖做不好,但其為家庭付出的用心,此時我才體認到,怎能不心懷感激呢!有時我加班,他就照顧孩子從無怨言。漸漸地我學會向他直接表達感恩的心,他亦露出高興的表情。

  「觀功念恩」並非到此就一切沒事了,有時意見僵持不下時,我既不肯讓步又覺得自己並沒錯,「觀功念恩」之心就很難現起。記得有一次為了一張桌子要放在哪兒,各堅持己見互不相讓而引發強烈爭執,我又跑去找朋友哭訴,友人說:「你們各自為自己喜歡之事而堅持,並沒有誰對或錯,你今天既然想改善家庭,試試『觀功念恩』的效果,就應從自己做起。想想看,如果你是他,會希望對方怎麼樣?」此語點醒了我應該替他著想之心,不過這非常不容易,因為習性如此。但事後我會檢討,待一兩天靜下心後,覺得他的意見也不錯啊,其實可以試試看。想到這裡後,漸漸地因吵架所引起的不愉快會愈來愈短,而且可以很快的發現自己的不對且讓步,或道歉或討好,氣氛也得以快速地和諧起來,不似以往低迷氣氛總要持續個二、三天。

  有一天,先生在整理房間,依照過去我只會說句感恩的話,就去忙自己的事;那天我試著以他的立場想:如果我是他,我會希望家人怎麼做?答案當然是大家一起做。於是我就問他:「要幫忙嗎?」果不其然他說:「好啊,你可以幫忙擦地。」我擦好後他竟希望我再擦一次,若是以往我會堅持擦一遍就很乾淨了,那時卻告訴自己既然他希望我再擦一次,就再一次吧!再次擦完後,當然比第一次更乾淨。如此當場禮讓的結果是爭執減少,氣氛也愈和諧。

  但是先生還是覺得我都聽不懂他心底的話。有一天很晚了,他打電話回來,說他太餓了,不打算回家吃飯,就近在麥當勞解決即可。我告訴他這樣吃不夠健康,請他回來,保證馬上可以讓他吃到熱騰騰的晚餐。我打算待他一進門,就即刻點火燒煮約五至十分鐘,好吃的麵即可上桌。沒想到他進門後,未看到食物在桌上而大發雷霆;我向他說明原委,他不接受且說我都不懂、不了解他,我深感委屈並怨他也不了解我啊!

  直到有次聽陳耀輝學長提到他參加某一佛教葬禮,葬儀社老板向陳先生說佛教葬禮的儀式;陳學長卻想向他說無限生命的意義。幾句交談後,他發現彼此話題不對焦,陳學長立刻放下自己的想法而融入對方的話題中,因此了解到葬禮的諸多細節並建立了很好的友誼。我聽後大吃一驚,發覺自己的溝通方式就是別人講他的,我講我的,我只在乎把自己的話說出,且讓對方聽到而不管他人感受。當下反省自己曾對哪些人這樣,結果不只先生、家人,甚至朋友、同事都包括在內,且行之有年,不但傷害了很多人,亦不在乎別人的想法。

  我羞愧又難過地整晚痛哭流涕,原來我真的聽不懂別人的話,每次先生談起辦公室的無奈,我總會以自己的想法告訴他該怎麼做;現在我不再以自己的角度去建議,而是仔細聆聽並感覺他真實的感受,聽完後對他說:「我能了解你的苦,真的是難為你了、辛苦了!」因為聽得懂他的話並感受出他的苦,彼此的心就更接近了。現在我倆共同學習觀功念恩,雙方互動更好且更正向,都能為對方設想。 如今我們都感受到互相為對方付出才是真正的快樂。不求回報,只求付出,互信、互愛,他的紅粉知己也不知從何時就消失不見了,我相信那是因為知己就在家中,不用再到外尋找了吧!

福智之聲第170期

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