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 《級任老師甘苦談》

從研究所的夢到老實教書

                                     增上九班咿P青蓉

  讀師專時,我總覺得當國小老師沒什麼出息,那是一種不需太多專業知能,就可輕鬆應付,很「普通」的職業而已,況且每天要一直重覆那麼無趣的小學課程,實在無法滿足我追求「個人風格」、「表現自我」的欲望。我不斷的告訴自己:我是有能力出頭的,我不要在小學教書,那很無聊。於是,我決定憑我的藝術才華,報考美術研究所,或出國進修,希望自己將來能在藝術領域中有所表現,當個畫家或高中美術老師,也總比終老於小學環境中好多了。

杖妞陘F此一計畫,我積極為應考而準備,但在不斷參加研究所考試的過程中,總覺得生命中有一種「浮浮泛泛、虛虛無無」的不確定感,它帶給我不安,讓我又下了另一個決定:利用晚上進修哲學課,可是上了兩年,聽課歸聽課,即使偶爾想像一下聖人的境界的確很美,但下了課「冷漠」、「飄忽」的心卻又襲上了心頭。

杖妥N在這個時候,我也開始上「廣論研討班」,藉著每星期一次的研討,心裡開始了特別的感覺,那是一種「肯定」與「相信」,截然不同於以前的「不確定」與「冷漠」。我開始反省,並調整自己教書的心態。從前當美術科任老師時,總想:只要輕鬆、愉快,沒壓力就好,反正只是領領薪水的工作罷了,何必太認真!但是漸漸的改變了,對學生的付出是一天比一天多且深。我開始認真的準備教材、教具。總希望能在課堂上多與孩子們互動、多給他們一些引導,雖然一天下來,常累得筋疲力竭,但跟以往「打混」的日子相比,生活變得充實而可愛。由於開始真心的想去「付出」,漸漸感到國小教育非但不是刻板的教教書而已,它更是「啟蒙教育」,何其重要!再加上認識了一群對教育抱有熱忱的好朋友,透過不斷的勉勵:「教育是人類升沈的樞紐」,令我深深懊悔:以往我竟妄自菲薄,錯將「追求名利」視為更有出息。因此,考研究所之事,便漸漸放下了。

綸t有一次在教師成長營裡,法師慈悲開示了一段公案「殺恐龍的學問」--比喻我們研究殺恐龍的技巧,研究了老半天似乎很有本領,問題是世上根本沒有恐龍!對我來說真是當頭棒喝!想想自己整整浪費了六年的時間,追求的盡是一些自以為是的繪畫技術,從沒有去深思,少了生命中真正的內涵,從那一堆畫裡,又看到什麼?又剩下什麼?在做了這場美麗的夢後,我終於醒了,我要的是真正對我現在、未來有利益的事,而不是「舉世無雙」的殺恐龍學問,我清楚的知道,現在我要做的就是:「老老實實、誠誠懇懇的認真教書。」

杖岐鷁M也體會到:當級任老師才能更深入的對學生付出。但因以往教科任有多年經驗,對於是否要當一個「工作量多,責任又重」的級任老師,心裡仍猶豫不決。但因受到朋友的鼓舞,看到他們對教學的熱忱時,我感動了。在遠大的教育目標下,每個人都踏實的做好眼前這一步。我覺醒到,沒有任何退卻的理由,再也不能浪費時間將就在自己的習氣裡,我毅然在開學前爭取轉任級任,也知道級任工作即便沈重,卻是讓我更有機會去盡老師本份,承擔起教育學生向善的工作,我期待新學期開始,能當「好」級任老師。

杖孜}學後,幾天下來,竟喉嚨沙啞、聲帶發炎,教室也吵吵鬧鬧。心裡正難過自己教學能力竟如此之差時,同事、好友又不斷的鼓勵我、關懷我,甚至每天為我送一壺溫熱枇杷膏茶、一杯精力湯,還送我麥克風,並熱心的「指導」我班級經營的理念與技巧,並將教學經驗無私的傾囊相授。那時,在自己傲慢、執著的心理作祟下,常常無法平心靜氣的接受他人的指點,而陷入嫉妒、比較的情緒中。有一天,看著學生做「觀功念恩」,自己也想起了同行善友的「功」與「恩」。這才猛然警覺,大家對我如此的好,我竟吝於感謝、感恩,還不斷的非理作意,一直想勝過別人,我真是太慚愧了……。

杖圻b一次午間靜息時,學年忽然要開會,便請風紀股長負責秩序的管理,沒想到班上秩序大亂、又吵又鬧,還讓導護老師狠狠的訓斥了一頓。當我回到教室面對孩子討論此一事件時,孩子的反應竟多數是希望我處罰他們、打他們。此時,我心裡卻想告訴他們:「孩子,老師很不願意打你們,老師想和你們一起學習,去尋找一種不需要暴力,而能解決問題的方法。」後來,才深深感覺到應該努力種善因,現在的不圓滿是需要愛心和耐心來彌補的。

綸t如今有幸加入「德育實驗計畫」,相信在更多同行善友的經驗交流中,將更有信心,也能更堅定的去實踐自己的理想「要當好一位小學老師」。